Prehistorik
Jeu Trop Marrant #10
Type de jeu
Théorie pas si tirée par les cheveux, pouvant expliquer la disparition des dinosaures, de certains gros mammifères, et encore mille autres trucs comestibles.
Date de sortie sur nos machines
1991, on n’écrivait jamais les mois durant la préhistoire.
Développeur
Titus France SA, soit 98% des jeux de plateforme développés sur ordi entre la fin des 80’s et la moitié des 90’s. À peu près.
éDITEUR
Titus France SA. Et en plus ils publiaient leurs propres jeux… sacrés renards !
Prehistorik : disponible sur GOG, Steam et l'Epic Games Store. Bah j’aurais pas cru le voir autant représenté. 40000 ans de street cred, le gars.
Vous vous souvenez du fils du docteur dont je parlais dans le texte sur Super Mario Bros. 2 ? Probablement pas, pas grave. Je ne le reconnaîtrais pas dans la rue moi-même, pas plus qu’il ne doit se rappeler que j'existe tout court. Mais on se voyait régulièrement, au tout début des nineties. Quand on ne jouait pas à la NES ou au Cosmix, ou qu'il ne me terrorisait pas en me faisant regarder l’Enfant Sacré du Tibet avec Eddie Murphy, il m'autorisait à entrer dans un genre de bureau semi-secret, dans lequel trônait un PC. Je ne crois pas avoir déjà vu ce genre de machine à l'époque. Mon beau-père a dû posséder un Amstrad en noir et blanc à peu près à la même période, avec Test Drive dessus. Il l’avait planqué dans sa chambre qui faisait aussi office de bureau. Mon pote Terrence Dobermann et son Amiga avec Fire Force dessus, lui aussi planqué dans une alcôve dérobée. L’Amiga hein, pas Terrence. Le père de mon beau-père et son superbe Thunderstrike, bureau secret tout pareil. C’était quoi ce délire avec les gens qui cachent leurs ordis ? Chez ma première nourrice, j’ai découvert Fruity Frank au milieu d’un salon, et avec mon père, j’ai pu m’arracher les cheveux sur Pop Corn le casse-brique, en plein dans sa salle de classe !
Homme des alcôves
Comme quoi, tout le monde ne remisait pas ses machines au fond d’une pièce sombre. Et sûrement pas Randall Geyser et son Atari ST, qui l'avait fichu au cœur de sa chambre. Bon, je n’ai jamais eu trop le droit d’entrer souvent dans ce bureau spécial de médecin généraliste au Havre, mais quand je pouvais, on jouait à des trucs encore jamais vus auparavant ! Bananoid d’abord, mais surtout Prehistorik. Peut-être qu’il y en a eu d’autres, mais Prehistorik a absorbé toute ma mémoire concernant ces sessions. Et aujourd’hui encore, je comprends pourquoi.
Manger pour mieux… sauver sa famille
Prehistorik, c'est l'histoire d'un gars qui se réveille parce qu'il a faim. Le gars, il vit au néolithique, je pense. Encore que non, vu qu'il croise des dinos. Bon, il ne devrait pas exister, ou alors les dinos auraient dû crever depuis longtemps, mais peu importe. Aussi, il appartient à l'espèce des Néandertal, ce qui explique sans doute sa tronche un peu cabossée. Loin de moi l'idée de faire de la discrimination, mais ils n'avaient qu'à pas s’éteindre aussi, s'ils voulaient me faire fermer mon clapet. Peut-on se faire accuser de racisme spéciste quand on critique une espèce disparue ? Eh, dans le doute, je retire mes propos potentiellement insultants. Donc euh, le gars se réveille, et il doit trouver à manger. Il attrape son gourdin et il avance. De gauche à droite la plupart du temps, en tabassant tout ce qui croise sa route absolument tout le temps. Il croque dans des bananes, des œufs, des trucs plus ou moins identifiables à cause de la limite à l'imaginaire imposée par les sprites en trois pixels sur deux. Mais surtout, il croque dans des gigots déjà cuits.
Le mec n'a pas du tout l'air de savoir allumer un feu, mais aucun souci, il en trouvera bien assez sur la route, sous la forme de feux de camp bien préparés. Préparés par des Homo Sapiens ? Hahahah ! Pardon. J’ai dit pas de spécisme, déso. Il faudra sauter par-dessus ces petits foyers incandescents d'ailleurs, sous peine de se brûler. OK,a le mec ne sait vraiment pas se servir du feu pour ne pas savoir ça. Alors oui, le but du jeu consiste à se sustenter suffisamment pour passer au niveau suivant, via une barre qui se remplit et qui permet d’ouvrir la porte. On enchaîne alors les festins jusqu'à ce que… euh bah jusqu'à ce que ce périple gastronomique amène notre protagoniste à une grotte où croupissent sa femme et ses deux gosses. Ah mais il fallait les sauver depuis le début en fait ? Pourquoi le gars semble le découvrir en même temps que nous ? Il se rend compte seulement maintenant que sa famille était en danger ?
Bah purée, heureusement qu'il avait la dalle pour se bouger le fion, hein. Ce coup de chance. Heureusement, on a bien rigolé entre temps ! Enfin les trois prisonniers je sais pas, mais nous devant notre ordi, oui. Quoique le fils du docteur, pas sûr. Je crois ne l'avoir jamais vu ne serait-ce que sourire, d'ailleurs. J'espère qu’il allait bien, qu’il était heureux et tout. Oh bordel. Bon, je disais que je trouvais ce jeu très marrant, notamment car notre fieffé goulu d'avatar assène son gourdin sur ses ennemis à une vitesse assez hilarante. Toutes considérations pour la faune mises à part, ça reste ultra rigolo de voir notre Néandertal prehistorik fracasser du dinosaure, singe, ours, oiseau géant, araignée qui pendouille, boule de poils jaunes qui crache du feu… ah, ce sont elles qui font cuire les gigots ? On peut peut-être les remercier avant de les tabasser, non ? Tous ces animaux qui font les cent pas en mode hyper énervés, tandis qu'on trace notre route en les montant en l'air, je trouvais ça juste trop drôle.
On frappe aussi des vieux humains assis en tailleur tranquilles, et qui nous offrent du temps supplémentaire pour terminer le stage en question. Belle vision de l’existence, tiens. Éclater des personnes âgées pour leur voler leurs dernières semaines d'espérance de vie, fallait y penser. Quant à assumer de l'intégrer à la version finale du jeu… je… je ne sais plus quoi dire. On saute, on tape du gourdin, et on mange. D'accord. Ça se résume à peu près à ça, bien qu'on doive aussi survoler des ravins à l'aide de ballons gonflables, remonter à la surface d'un lac en rebondissant sur un ressort métallique, et deux ou trois autres trucs du genre. Pour un plateformer de 1991, le gameplay me paraît un peu juste. Surtout quand on compare à un Psycho Fox qui proposait plus de choses deux ans plus tôt, sans parler de Super Mario Bros. 3 ! Mais à l'époque, je trouvais déjà tellement dingue de me poser devant un PC planqué dans un bureau secret, que j'aurais pu jouer à n'importe quoi.
Aujourd'hui, j'éprouve quand même un besoin viscéral de comprendre pourquoi notre Néandertal affamé utilisait des ballons d'anniversaire en caoutchouc, ou buvait dans des bouteilles de lait en verre. Mais avant, c'était juste marrant, voilà. Je peux quand même saluer l'effort fourni par les créateurices au niveau des décors. On se balade dans quatre paysages différents, du terrain classique un peu verdoyant et montagneux, au stage de glace, la jungle et le monde volcanique. Seulement quatre ? Euh, oui, mais avec trois boss à affronter dans un ring, aussi ! Des gros dinosaures, ou un humain géant. Pourquoi pas. Ce dernier me met presque aussi mal à l'aise que l'énorme tête cracheuse d’yeux dans Mr. Nutz. Heureusement que je n'ai jamais vu cet homo gigantus à six ans, purée. On trouvait le jeu trop dur, sans doute, et on clamsait avant. J'en aurais sans doute fait des cauchemars. Par contre, pas de boss final avant de libérer notre famille.
Pas de climax, pas de moment épique, ni rien. Un mammouth enragé n’aurait pas été de trop. Le level design ne mérite pas qu'on tombe à la renverse non plus. Mis à part les rares phases évoquées plus haut, il suffira de sauter pour progresser aux niveaux suivants. Un bon point pour les grottes, quand même. Il y en a des tonnes à visiter, la plupart renfermant de la nourriture qui nous permettra de débloquer la sortie. Comme dans Sneaky Snakes, tiens. Si t'as pas assez mangé, tu dois repartir en arrière ! Heureusement que tout ce qu'on éclate remplit notre jauge. Et voilà la confirmation que le protagoniste bouffe sa viande crue ! Contrairement à Sneaky Snakes par contre, je n'ai pas l'impression que le temps limité soit un problème dans Prehistorik. Mais autant tout faire le plus vite possible, c'est tellement plus marrant comme ça.
Préhistor-hymnes
Après avoir tant de fois attendu de la musique qui ne venait jamais dans les trois quarts des jeux Atari ST de chez Randall Geyser, je remercie Prehistorik de posséder un thème pour chaque stage ! Est-ce que la version Atari ST avait droit à des compos aussi ? Bah seulement pour l’intro et la scène de fin ! Voilà, qu’est-ce que je disais ? Que d'occasions manquées de garnir ma playlist vidéoludique d'enfance ultime. Il aurait pas pu avoir un Amiga, le Randall ? Il paraît en plus que l’O.S.T. sonne mieux sur cette machine que sur PC. Oui bah tant pis, hein ! Je n'aurais jamais connu Bananoid si le mioche du médecin avait pris un Amiga aussi. De toute façon, j'ai lu ça dans je ne sais quelle critique d'un random comme moi qui donne son avis sur un jeu que tout le monde a oublié, à part un petit groupuscule de tarés nostalgiques. En plus, moi je préfère les sonorités plus rocailleuses de la B.O. sous DOS, comparées aux arrangements rondelets de l'autre. Rocailleux, âge de pierre, Prehistorik, forcément que je préfère ! J'ai l'impression de comparer la Mega Drive avec la Super NES, tiens. Comme si Mortal Kombat avait une chance musicalement sur SNES, HAHAHAHA ! Mais euh, ce n'est ni le moment, ni l'endroit pour trigger des gens. J'aime bien cette bande-son en tout cas. Un peu guillerette par moments, un peu dans la joie de vivre et dans l'insouciance. De l'insouciance de grosse brutasse qui déboîte dix animaux en voie d'extinction par seconde, on en aurait redemandé jusqu'à notre majorité. Il y en a deux ou trois qui me gavent à force, quand même. La moitié des compos, donc, désolé. Mais les deux ou trois autres, rien à jeter dedans !
Consultation à venir ?
Après avoir replongé dans ce Pléistocène dystopique, bah j'ai presque envie de reprendre contact avec le fils du docteur ! Il mérite bien que je le remercie de m'avoir fait découvrir Prehistorik. Et Super Mario Bros 2. Et les cachettes secrètes renfermant des ordinateurs. Pas merci pour l’Enfant Sacré du Tibet, par contre. Je ne sais même plus pourquoi ce film me terrifiait, mais j'en garde un souvenir très malaisant quand même ! Par la suite, j'ai joué à d'autres jeux Titus, comme les Blues Brothers sur NES chez Lionel Mortadelle, ou le fameux Moktar chez Randall Geyser. Des plateformers à la patte assez similaire, avec une sensation de jouabilité à la fois fluide et rigide que je n'arriverais pas trop à expliquer, mais que j'aime bien. Bon en vrai, Prehistorik n'a pas été développé par Titus, mais par une petite boîte indépendante, dont Titus a racheté le projet pour se l’approprier. Et bah dis donc… euh rien de plus, parce que je ne connais pas les détails de l'histoire. N'empêche qu'en revoyant toutes ces sprites de dinos et de bouffe, je ne peux pas m'empêcher de penser à un truc. Mon ancien amour immodéré pour la viande n'a-t-il pas pris vie à la vue de ces magnifiques gigots bien juteux ?
Peut-être pas, mais ça n'a pas dû me pousser dans une direction plus végétarienne non plus. J’ai assez vite perdu de vue le fils du docteur, par la suite. Il avait un an d'avance et se trouvait toujours dans la classe au-dessus de la mienne, ce qui a dû nous empêcher de créer des liens durables. Je lui ai quand même parlé à quelques rares occasions. Sur la route du collège notamment, où j'ai évoqué tout l'amour que je vouais alors à Warcraft II. Il m'a répondu qu'il ne connaissait que le premier, et que dedans les trolls ne lançaient pas des haches, mais des lances. Des trolls lanceurs de lances. On a un peu gloussé, on s'est dit à plus. On ne s'est jamais revus. Je me demande à quels jeux il aurait pu m'initier, si j'avais continué à le voir régulièrement. Peut-être qu'il est devenu médecin, et qu'il a installé un ordi dans un bureau secret. Ouais, je vais sans doute reprendre contact, juste pour savoir.
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